Primeiro, anote o número correspondente à sua avaliação sobre cada uma das afirmações abaixo. Depois, siga as instruções no fim do teste para saber que tipo de humor predomina na sua personalidade
Discordo totalmente - 1
Discordo em parte - 2
Discordo muito pouco - 3
Não tenho certeza - 4
Concordo um pouco - 5
Concordo, mas não totalmente - 6
Concordo totalmente - 7
Um belo dia, o diretor do manicômio tem uma idéia brilhante! Ele chama seu assistente e manda colocar areia na piscina do recinto. O próximo passo é soltar todos os internos para ver se algum deles estaria curado.
O excelentíssimo Presidente do Brasil resolve visitar um hospício e é recepcionado por umaAqui fica mais um monte de frases engraçadas, que encontrei há alguns minutos atrás enquanto navegava por este mundo fascinante que é a net. Pelo meio tem frases para rir, frases de pecados, frases sobre ninfomaníacas, frases de sexo, de homens e de mulheres, de animais, etc.
Frases para rir
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca. Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco. Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha. Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps. Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser! A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato. Tudo na vida passa, até a uva passa. Tudo na vida muda, até a surda muda. Cuecas: lave-as ou deixe-as. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas. Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar. A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. Para bom bebedor meia garrafa basta. Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda! Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha! Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário! Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã! Depois da tempestade... o trânsito pára! A esperança e a sogra são as últimas que morrem! Quem ri por último ou é surdo ou retardado! Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo. Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo. Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa! Os últimos serão os primeiros... a reclamar. Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito! Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro. Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára. Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague! Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim. Mais vale um na mão do que dois no sutiã. Assédio sexual só é crime quando o cara é feio. A pior coisa do sexo oral é a vista. Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama. Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo. A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa. Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole. Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele. A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde. Faça sexo seguro, use o cinto de segurança. A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica. Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais. Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá! Pobre só vai pra frente quando tropeça... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia. Meu pensamento continua onde a minissaia termina. Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Televisão de pobre é o buraco da fechadura. Se o amor é cego o negócio é apalpar. Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4. Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite. Por que beijar o rosto se a boca é tão perto?
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